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Autoresponsabilidad en las relaciones


Todos los terapeutas de relaciones lo han visto: Los clientes llegan para su primera sesión, se acomodan y asumen las posiciones. Uno se convierte en el narrador, el que cuenta la historia: cómo se conocieron, cómo solía ser y cómo terminaron en terapia. El otro se sentará, escuchando de mala gana el balance de sus errores y deficiencias.


Para esta persona, la terapia puede parecer un castigo por sus acciones y su última oportunidad para arreglar las cosas. Se sientan allí y lo toman u ocasionalmente intervienen para corregir el registro. Pero sobre todo, el terapeuta será testigo de la dinámica que ha visto cientos de veces antes. En las parejas, es el pecador y el santo. Pero los problemas profundos que llevan a los clientes a la terapia, sin embargo, rara vez se encuentran a los pies de una sola persona.


‍La dinámica de las relaciones va más allá del binario perpetrador y víctima, poderoso e impotente, traicionado y traidor: el contador y el responsable. Reconocer que todas las partes son parte del pastel no significa que la porción de todos sea del mismo tamaño y esté compuesta por los mismos ingredientes. Pero ser dueño de su parte es esencial para superar los callejones sin salida.


El otro lado de ese avance comienza cuando cada persona comparte libremente lo que está haciendo de manera diferente con la intención de mejorar las cosas, en lugar de centrarse obstinadamente en el cambio que necesita de su pareja. Así es como los terapeutas saben que están llegando a alguna parte. Su trabajo no es actuar como juez, jurado y verdugo. Es para ayudar a los clientes a navegar cómo las personas enamoradas pueden comportarse de manera poco amorosa y cómo pueden forjar un nuevo camino.




Tu pareja practicará la auto-responsabilidad cuando lo hagas


Ser dueño de tu parte es un acto de humildad, y ese gesto abre la puerta para que tu pareja te corresponda, te encuentre en un lugar honesto. Su disculpa disminuye la vergüenza de que el otro haga lo mismo. Y si bien puede sentir que sus pasos en falso se minimizan en comparación con los de su pareja, es posible que no se sientan de la misma manera.


Asumir la responsabilidad por uno mismo no excusa a la otra persona. Les ayuda a ver que disculparse por su error no significa que ellos sean un error. Si usted puede hacerlo, tal vez ellos también puedan hacerlo. ‍


‍Si tu pareja te ha herido una y otra vez, aceptar cualquier tipo de responsabilidad puede parecer como perder terreno en una batalla interminable para demostrar que mereces algo mejor. Pero incluso la frase "¿no puedes ver cómo me estás haciendo daño?" es probable que desencadene una respuesta defensiva que le devuelva la responsabilidad. "Sí, pero nunca me habría acostado con ellos si hubieras mostrado algún interés en mí". ‍


Si le dices a tu pareja “nunca me agradeces”, estás asegurando que los agradecimientos futuros serán obligatorios en lugar de sinceros y sinceros. En su lugar, planteate decir algo como “Me encanta apoyarte y tu gratitud es muy importante para mí”.‍


Si está horrorizado por la forma en que su pareja típicamente responsable perdió su dinero compartido, ¿ha preguntado si sintió presión financiera para cuidar de usted? ¿El deseo de darles a los niños un comienzo exitoso vació la cuenta bancaria? ¿Cuál es el contexto más amplio? ¿Y cuál es tu parte en él? Esto no es culpar a la víctima; esto es reconocer las complejidades inherentes de lo que significa ser responsable en su relación.


Prácticas para la auto-responsabilidad


Prueba uno o más...


* Sea dueño de su experiencia. Puedes describir tu experiencia como consecuencia de las acciones del otro, pero presta atención al lenguaje que usas. Cambia “me hiciste sentir” por “no me reconociste y luego me sentí rechazado”.


* Deja de castigar. ¿Quieres lastimar a tu pareja o quieres que ambos podáis aprender de esto y seguir adelante en su relación juntos?


* Toma una decisión: si quieres continuar con la relación, toma esa decisión.


* Priorizar la claridad y el establecimiento de expectativas. Como enseña el programa PREP, sé específico sobre lo que sucedió y cómo te sentiste usando declaraciones X, Y, Z: “cuando hiciste X en la situación Y, me sentí Z”. Ejemplo: “Cuando agradeces a todos por ayudarte con este gran proyecto, y no me mencionas en absoluto, me hace sentir que no reconoces mis contribuciones o valoras: quedarme en casa con los niños, cuidar de los casa, mientras hacías lo tuyo.


* Practica la diferenciación. Implica identificar y aclarar sus pensamientos, sentimientos y deseos mientras se muestra abierto y curioso sobre los de su pareja. Es la capacidad de experimentar simultáneamente conexión y autonomía y no personalizar su autonomía como un rechazo hacia ti.


*Pregúntales sobre su experiencia. Sea curioso sobre el contexto de su comportamiento. Demostrar empatía.


* Separar el comportamiento de la persona. “Ambos sabemos que lo que hiciste estuvo mal, pero no te veo como una mala persona”.


* Tenga cuidado con el "Error de atribución fundamental". En relaciones estresadas, tendemos a ver nuestro comportamiento como circunstancial y su comportamiento como caracterológico. Somos blancos y negros sobre los demás y matizados sobre nosotros mismos.


* Cuando estamos de mal humor es porque tuvimos un mal día.


* Cuando están de mal humor, es porque no son buenas personas.


* Usa el humor. Si encuentra el tono correcto, el humor puede ser útil para apropiarse de su papel y disipar la tensión.


* Practica la gracia. Puedes estar tan enojado con tu pareja o tan enojado contigo mismo. No significa que toda la casa tenga que derrumbarse. Practicar la gracia es el reconocimiento de que no perdonas lo que ha sucedido, pero dejas espacio para la redención y la sanación.





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